Etat d'ame -> "*****!" un roman sur ma vie sentimentale innexistante.

Bon, nous sommes samedi 6 septembre et j'ecris de chez mon père "adoré".

Je deprime, oui, encore. Depuis hier je me sens vide. explication: hier soir vers 9h30, je pense a un truc qui a fini par m'ammener a un thème cheri de tous: l'"Amour". youpi. Je suis plus seule que jamais, je ME sens plus seule que jamais, je doute, je crains et tout le tintamarre. De plus, je suis "chez papa" ou je n'ai pas internet et donc pas de "psy a domicile" (comprenez: pas de Blue a qui raconter sa vie, pas de blog a mettre a jour etc...) donc, j'ecris là, je fous sur clé USB et je publie direct.

Tout ce que je peux faire dans ce desert fantomatique, c'est ecouter Comfortably Numb et Pigs on the Wing 1et2 en boucle. Grandiose. Oui, mon mp3 8go étant chez darty en reparation, je fais comme je peux avec mon vieux truc.

Donc là, je rentre d'un aprem avec ma copine de Collège et me fait engeuler par mon père pour une histoire de tune a la con avec ma mère, ce qui a rouvert la brèche refermée dans la nuit. (il me faut pas grand chose, c'est ça etre lunatique) Je me suis planquée sous la douche avec l'idée que si personne prennait soin de moi, je le ferais moi-meme. (hem hem, ce n'est pas ce que vous croyez..!)

Je prescise aussi: mon père est un vieux con qui n'a jamais eu le sens de la famille et qui se decouvre une passion pour, disant devant moi au passage que je ne suis plus sa priorité, que je suis grande et qu'il a une famille avec un mome de 2/3 ans a nourrir.

I love life.                                                                                                      

Je me sens donc seule parceque je n'ai pas d'amour a recevoir et a donner de/a qui que se soit alors que j'en AI plein a donner et a reçevoir. Trop seule depuis trop longtemps. Voyez ce que ça donne: deprime devant les couples dans la rue, deprime devant les happy end de mauvais films, deprime en ecoutant une chanson d'amour (la plus grosse fut sur Julia des Beatles) et larmes. Moi, la "fille-la-moin-sensible-de-la-famille", l'Iceberg pour les intimes.

Oui, parceque je suis sensible, justement. C'est pas parceque je me transforme pas en fontaine toutes les 5 minutes que je suis un glaçon!! Agathe, la fille du mec de ma mère, agée de 15/16 ans est ULTRA sensible et chiale pour rien. moi, j'ai vite les larmes aux yeux et rien de plus. si, le regard vide, mais ça personne le remarque.

Le pire, c'est pas que je suis difficile, c'est juste que PERSONNE s'interresse a moi. Me sentir aimée serait déja beaucoup et me remettrait déja un peu, mais là, y'a rien du tout. Je suis pas un thon, je peux plaire et tout, je le sais, mais je sais pas... J'ai peur de ce qui arrivera si un mec que j'aime pas vraiment me demande de sortir avec, je crois que j'accepterais juste pour me dire que j'"existe". Ce serait une erreur, un truc cruel pour moi et surtout pour lui. Mais là, j'en suis au point de me dire que "c'est pas pour moi ce truc, là, "l'Amour"." et donc que ça arrive qu'aux autres.

Je fais chier, je sais. On s'en fout de ma vie, je sais. Mais il faut que ça sorte, que j'ecrive un roman, un article, une chanson, que je dessine, que je m'enroule dans ma couette, n'importe quoi mais que je m'exprime. Et un ami m'a dit que c'était bon de dire ce que je ressentais.

Avec le truc que je viens d'ecrire, ça devrait suffire.

ci-contre, le top five des chansons qui m'ont le plus déprimées dernièrement. (magnifiques mais deprimantes. C'est dur.)

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